tele.me: первая страница Telegram сообщества

Запись чата

Anonymouse
12:7:6

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Еще совсем недавно ребенок ел: за маму, за папу…Сегодня: за интернет, за гта, еще ложечку за маинкрафт…@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Объявление на дверях Центризбиркома:"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?— Ну, мам!!!@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

— Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?— В Третьяковской галерее.
— И какие картины тебе там запомнились?
— Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.@anekdot18

Anonymouse
12:5:6

Рабство отменили черт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.Харви Вайнштейн "интересовался" дамами черт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всем при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без зуба!@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

- Официант, у меня в супе муха!- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

– Папа, пусть слоники ещё побегают!– Доченька, слоники устали.
– Папа, ну последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Надеть противогазы!@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Одна подруга рассказывает другой:— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Папа, что такое коррупция?— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

— Ты схренали без маски выперся?— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Мужик останавливает такси:— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек — за рубежом.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— Ты когда на работу устроишься?— Найду работу по душе и …
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров…@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Яндекс-такси, Яндекс-еда… когда Яндекс-бабу сделаете?@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

— Милый, мне идет ямочка на подбородке?— На каком именно, дорогая?@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Мужчина, а вы женаты?— Да.
— Сильно?
— Нет.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Отец отчитывает сына:— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно".Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно".
Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно!@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Вовочку отправили в театральный кружок.— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Все нормально, такие же уроды как и ты.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Когда в инструкции по приему Виагры пишут — страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача — я думаю — а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.— Дорогая, хватит его так называть!@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идет полным ходом! Народ у нас сообразительный и все прекрасно понимает.— А если человек выронил маску, под дождем промокла, дома забыл. Как быть?
— Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдает входящему.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?— Бег.@anekdot18

Anonymouse
12:2:39

Ахахах, наконец-то она зарегистрировалась в тик токе 😅
😅Главное не уписятся от смеха -https://vm.tiktok.com/JFMEoGS/

Anonymouse
12:7:6

Многие люди путают слова "инсайт" и "инсайд". Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Ты где живешь?— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осел?@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

2019 год, выносишь пакет с бутылками:— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.@anekdot18

Anonymouse
8:8:6

— Сема, я слышал, шо ты выдаешь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.— Да. Это единственный способ отомстить ему.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку сперли!@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?Нет, не шорты, а обручальное кольцо!@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Сын спрашивает у отца:— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.@anekdot18

Anonymouse
8:7:40

— По-твоему я похож на идиота?— Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас — обычный дурак.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!@anekdot18

Anonymouse
14:8:6

На уроке физики.— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь, мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку, чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я надену хлястик на подбородок. Понятно тебе, мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит, чтоб *бальник не разорвало, когда в свисток дует.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

— Мама, можно я пойду в кино?— А уроки?
— После кино сделаю.
— После кино уже будет поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.@anekdot18

Anonymouse
12:7:11

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.@anekdot18

Anonymouse
16:8:6

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Встречает студент профессора и спрашивает:— А вы когда спите бороду куда кладёте: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу!@anekdot18

Anonymouse
7:0:21

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.@anekdot18

Anonymouse
14:8:6

Приходит муж домой:— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
В общем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет…@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— До Нового Года осталось всего 160 дней.— Дааа, погуляли в этом году.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.Садится за стол и стучит кулаком:— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось...@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

Жена читает мужу выдержку из журнала:— 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
— А оставшиеся 10% являются гомиками…@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!— Оставь, это мой!@anekdot18

Anonymouse
7:14:34

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:— Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счетчики на воду…@anekdot18

Anonymouse
8:8:6

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, п*дарасы!@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

В минуту нежности жена спрашивает мужа:— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и еще много-много-много чего. Очень много…— Нда-а-а… Какое емкое стыдливо-скромное слово — "просто"!?@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.— Или полдня.
— Или полдня.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Пассажир — таксисту:— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь. и только потом начнет стены сверлить.@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

— Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.— Ты веришь в смену времен года в Питере?@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?— Думаю, что да. Он так смеялся!@anekdot18

Anonymouse
16:8:11

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".@anekdot18

Anonymouse
5:7:6

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности…"@anekdot18

Anonymouse
8:7:6

Читаю гороскоп: "в августе Козерогов ждет финансовая стабильность"Понятно… Денег так и не будет.@anekdot18

Anonymouse
12:7:6

— Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"…@anekdot18

Anonymouse
14:7:6

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.@anekdot18

Anonymouse
16:7:6

— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!@anekdot18